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“學會發脾氣以后,我活得舒服多了”

2020-09-04  精讀君

今天是精讀君陪伴你終身成長的第2055

01

前幾天看了專欄作家連岳的一篇文章,主要是回復一條留言:

 

從描述中可以看出,這位“男友”是一個典型的好脾氣的人。

女友明知男友辛苦,自己發脾氣不好,也在努力克制,但下一次還是會忍不住對男友鬧脾氣。

生活中,像“男友”這樣好脾氣的人,其實不少,他們總是會變成“被欺負”的那個人。

發小欣欣就是這樣一個好脾氣的人。

學生時代,她為了和同學們搞好關系,總是主動幫人帶飯、倒垃圾、打掃衛生等等。

即使有同學提出一些過分的要求,但欣欣為了避免沖突,總是一忍再忍。

工作后,情況也沒有改善。

因為不想得罪人,明明自己的工作都做不完了,還是提不起勇氣拒絕,所以她長期都是在加班。

但是任勞任怨的欣欣,除了成為其他人口中的“脾氣好”的好人外,別無益處。

有升職加薪的好事沒人想到她,反而越來越多人抱怨她幫忙做的事沒做好,甚至有人心情不好就朝她撒氣。

欣欣也委屈,心理也不舒服,但是她不敢與任何人產生矛盾,于是總勸自己“吃虧是福”。

以前,我總是同情欣欣,為她抱不平,認為她遇人不淑,直到看了連岳說的這段話:

人有一種習慣,會將自己的壓力與壞情緒轉移給他人,雖然沒有效果,但這是本能。

孩子,他心情不好時,一定是欺負父母,大哭大鬧,他不敢向陌生人如此行事。

到了成年,一個人欺負得更多的,也是自己家里的那個老實人。

這種狀態的責任在誰?是在老實人這邊。

你一直被欺負,一定有不開心與不同意,它們不表達出來,欺負就無阻力,你就在引誘和縱容他人欺負你。

我突然恍然大悟,若一個人不論在哪種環境中,總是淪為被欺負的那一方,責任也許不在他人或環境,而在自身。

就像馬克吐溫所說:

你為人像水一般軟弱,他們不用費什么勁,就會發現你為人沒什么骨氣,他們就會像對待奴隸一樣對待你。

因為得寸進尺,才是人的真實本性。

02

《安撫孩子的藝術》一書指出:

有些孩子欺負別人時,并非完全為了給對方造成傷害;

而僅僅是想知道,被欺負的孩子底線在哪里。

成人世界同樣如此,很多人被欺負,都是因為沒學會捍衛自己的底線。

如果第一次受到不公平待遇,你好脾氣地退讓,以犧牲自己的利益換取暫時的安穩,換來的不會是尊重,只會是變本加厲的欺負。

最好的處理方式是,在第一次被欺負時,就要當場明確表達自己的觀點。

學會用“發脾氣”的方式,讓對方明白你的底線。

只有當你能守住自己的底線和原則的時候,你才能真正獲得他人的尊重。

電影雜志介紹過一部西班牙電影《授權》,講的就是一個總是被欺負的老好人的故事。

女主在職場上,是領導的得力干將;生活中,是男友的靈魂伴侶,是閨蜜的死黨。

身邊人眼中的她是一個完美的人,包容著周圍所有人。

但是,女主實際上活得很憋屈。

男友晚上睡覺會打呼,響聲轟鳴,而且一會一個姿勢,擾得她根本無法入睡。

早上去上班,發現車被鄰居的車堵在里面,即使對方每晚蹦迪到天明,女主都沒有發脾氣,還很客氣要求他把車挪開一點。

工作上,兢兢業業多年,卻被老板要求讓位給一個剛來的網紅大胸妹。

她曾經無數次充當閨蜜的情緒垃圾桶,于是遇到事情也想找閨蜜吐槽一下,誰知對方一邊玩手機,一邊給了她一個,哦。

女主努力做到最好,隱忍各種不公平待遇,最終卻換來了他人的得寸進尺

女主忍不住了,她決定改變自己。

面對領導偏心的指責,女主不再沉默,而是懟得領導啞口無言。

男友整天自命不凡,女主把他一頓狠批。

至于閨蜜,女主毫不客氣用水澆了她的手機。

辭掉了工作,甩掉了男友,鄙視完閨蜜,關了手機,本以為女主會難受。

但事實是,她睡了十幾年來的第一個好覺。

 

余華曾說:當我們兇狠地對待這個世界時,這個世界突然變得溫文爾雅了。

現實就是如此殘酷,你一味地退讓,只會讓人更加肆無忌憚的欺負你。

因為生活的經驗告訴我們,和尊重一個好脾氣的人比起來,人們更容易尊重一個會發脾氣的人。

學會當個有脾氣的人,你會發現生活變得舒心很多。

03

適當的沖突,學會發脾氣,也是解決問題的一種方法。

閨蜜和交往多年的男友分手了,家人、朋友都不理解她。

因為她的男友脾氣特別好,從來沒人看過他發脾氣,總是溫溫和和的。

家人勸她,遇到這樣一個好男人,要懂得珍惜。

閨蜜無奈地說,他脾氣是好,但是我跟他已經沒話說了,交往這么多年,我卻從來不知道他到底在想什么

閨蜜解釋,他們每次吵架,有矛盾,男友永遠都是“沉默是金”。

不管什么事,只要有沖突,男友除了道歉什么都不會說。

剛開始,閨蜜還覺得男友特別體貼,哪知相處久了才知道,根本不是這么回事。

面對矛盾,男友只有一招:逃避。

即使閨蜜主動跟他溝通,希望他能表達自己的真實想法,但男友永遠都是退縮。

“三下打不出一個悶屁”,就是對他最貼切的描述。

面對這樣的他,慢慢的閨蜜也懶得吵了,有事就互不理睬,一冷戰就是大半個月。

最近一次的冷戰,讓閨蜜下定決心離開,因為她無法想象要和這樣一個溝通無能的人,一輩子捆綁在一起。

閨蜜說,我真的怕了好脾氣的“老實人”了。

松浦彌太郎在《今天也要用心過生活》里說過:

我傾向于把壞了的東西繼續使用,甚至覺得東西壞掉的那一刻,才是你們的關系真正開始的時候。不要急于馬上丟棄添購新品,而是下決心修好它。

對待關系和感情,何嘗不是如此?

很多時候,沖突、矛盾,才是一段關系進行深層次交往的開始。

世上沒有一拍即合的靈魂,很多關系都是在沖突中,磨合得越來越好。

害怕沖突,習慣性逃避,其實也是拒絕溝通。

就像連岳所說:

長期兩性的關系,是需要建立在真誠表達自己的基礎上,一味地妥協隱忍,不僅違背自己的本心,也讓對方無法獲悉你的真是訴求,剝奪了對方的知情權。

事實上,無論是朋友、同事,還是伴侶,任何關系想要長久地相處下去,都需要良好的溝通。

“發脾氣”,也是一種溝通的方式。

一團和氣,隱藏自己的真實感受,最終只會導致嫌隙越來越多。

精讀君在終身成長詞典詞條《241:憤怒》中也說:和任何一種負性情緒一樣,壓抑憤怒,只會適得其反。

有些人習慣等到事情再也無法忍受時,才選擇爆發,但這樣做,不僅傷人傷己,也會讓一段關系徹底劃上句號。

網上有句話說:從不發脾氣,總是在積攢怒氣怨氣的人,是不值得深交的。

深以為然。

有時候,懂得發脾氣的人,才更值得深交。

04

蔡康永曾經說過:

情商高并非是指不發脾氣,而是要合理地發脾氣,讓自己的情緒可以順暢地表達,舒服地做自己,才能讓自己和世界都開心。”

學會發脾氣,不是讓你亂發脾氣,簡單的宣泄情緒,而是要學會讓人看到你的“真心”。

畢竟,你不說,別人怎么會知道你在想什么呢?

適當地發發脾氣,表達出自己的觀點和態度,讓別人看清你的底線與原則,才是真正高情商的表現

和你共勉。

關聯拓展閱讀

512:原則44:拒絕86:情商179:抱怨241:憤怒

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