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劉嘉玲&梁朝偉牽手33年,仍恩愛有加:般配的婚姻,需要恰如其分的愛

2021-04-13  張德芬空間
    本期主播丨雪冬

    每個人都認為自己的遭遇,是獨一無二,格外珍惜。

    這世上能長久恩愛的夫妻不多見,娛樂圈就更少。

    但梁朝偉和劉嘉玲卻是圈內最經典,最飽受爭議的一對。

    有人說梁朝偉最愛的女人是張曼玉,但不論如何他娶了劉嘉玲,深信對方是最適合自己的女人,并且攜手相伴了整整13年。

    平時夫妻倆很少公開秀恩愛,也難得同框合體,最近卻被抓拍到一起現身機場。

    劉嘉玲的氣場絲毫不差,身材更是苗條纖細,穿著一款牛仔褲,顯得整個腿就是少女腿,特別纖細,腿型很好。

    梁朝偉的狀態也讓人覺得意外,雖然看上去有點靦腆羞澀,但沒有大叔的油膩,也沒有給人特別深沉的感覺,反而給人一種溫文爾雅的溫潤感。

    兩人的狀態都顯得十分舒適自然,給人一種老夫老妻,相濡以沫的感覺。

    其實,他倆在生活中表面上看起來一個熱情活潑,喜愛熱鬧社交,一個內向寡言,喜愛安靜獨處,什么都想躲,似乎完全不匹配。

    但是,梁朝偉就是喜歡劉嘉玲的熱鬧,劉嘉玲也依賴梁朝偉帶給自己的安全感。

    在朝夕相處中兩人的性格還形成了互補的默契,在對方最需要自己的時候都能挺身而出,愛得都剛剛好。

    梁朝偉和劉嘉玲是如何愛得剛剛好的呢?

    朋友婚宴,梁朝偉不愿參加,被劉嘉玲強行拖去,到場別人來敬酒,他反問人家:“我干嘛要跟你喝酒?”

    劉嘉玲就立刻笑盈盈打圓場:“不好意思啊,我家先生實在不會喝酒,我代他敬你一杯。”

    而梁朝偉在家做慣了“甩手掌柜”,不做家務,不管家事,連燈泡都不會換。 

    有東西壞了,他就喊劉嘉玲,然后劉嘉玲負責修好。

    家里裝修,他拎著行李箱就走了,隔幾天等劉嘉玲全部弄好,他才拎著箱子回來。

    有了劉嘉玲,梁朝偉免受了很多煩惱。

    當然,一段好的關系,不可能只是一個人在付出。

    劉嘉玲最脆弱,最無助的時候,梁朝偉也沒缺席。

    劉嘉玲經過那次“綁架案”, 很長一段時間,心里都有一種恐懼和恥辱感,并痛苦不堪。梁朝偉就停止了所有工作,整日陪在她身邊,盡己所能給她安慰和依靠。

    之后,她被綁匪拍的裸照還在媒體上刊登了出來,她又陷入噩夢中不能自拔,整天躲在家里以淚洗面。

    梁朝偉更是對她關懷備至,陪她度過難關。

    在最艱難的時候,他在她身旁,給了她一座山一樣的力量。

    他倆都能在對方最需要自己的時候真心付出,也能在自己脆弱的時候從對方身上汲取能量。

    心理學家Christine Hammond認為,一個人本身的人格特質給自己帶來了一些困擾,而與自己性格截然相反的伴侶剛好能彌補自己性格的局限。

    劉嘉玲的熱情豁達,彌補了梁朝偉的冷清陰郁,而梁朝偉的寬厚忠實,又給了劉嘉玲安全和溫情。

    顯然,他倆在性格上的互補,可以給予彼此的愛恰如其分的滋養。

    好的婚姻,伴侶還懂給對方留出自由呼吸的空間,他倆也是如此。 

    兩個人的相處模式是:我們是自由的,平時可以各自做自己喜歡的事情,但需要對方的時候,我就一定會出現。

    劉嘉玲喜歡在家開Party,梁朝偉不想出席的時候就不出席。而梁朝偉經常獨處,偶爾心血來潮還會想一個人去英國喂鴿子,劉嘉玲也不反對。

    他們從不以“愛”的名義互相捆綁,也互相尊重各自的喜好。既不打算影響和改變對方,也不強求對方一定要跟上自己的節奏。

    愛到情深意濃,都不如像他倆那樣愛得剛剛好。

    生活中有些人的婚姻過得很擰巴,不是感受不到愛,就是感受不到自由的空間,相處起來總是磕磕碰碰,感覺不舒服。

    比如,之前有個來訪柳葉,她很愛老公,也很擔心失去他的愛,恨不得每時每刻都把他抓在手心里,什么都要求他順從自己的心愿,仿佛只有這樣掌控對方,才能讓感情牢固,婚姻穩定。

    然而,柳葉的老公卻感受到一種痛苦的窒息感,覺得自己的一舉一動都在老婆的監控之下,沒有一點男人的顏面和自由,反過來也會沖柳葉抱怨內心積壓的憤怒,導致雙方各有不滿,爭吵不斷。

    其實,很多過得不太和諧的夫妻,就像柳葉夫婦不是沒有愛,只是對愛沒有拿捏好分寸,誤入了一些愛的陷阱:

    渴望完美伴侶

    “他要帥氣多金,體貼溫柔,滿足我所有需求……”

    你是否也曾對伴侶有過如此完美的幻想?

    即使你的伴侶沒有這樣完美,或許你也依然對他抱有各種高標準的期待。

    渴望擁有完美伴侶,這是人性追求美好的正常情感。

    然而,現實中的伴侶不可能完美,他可能前一分鐘還和你說著甜言蜜語,后一分鐘就啰啰嗦嗦責備你不夠聽話。

    如果你總是糾結他的瑕疵、缺點和錯誤,你體驗到的就都是失望、委屈和不滿。

    這樣又怎能在關系中收獲愛的甘甜呢?

    苛求對方為自己改變

    有些伴侶一旦發現對方的弱點,很難做到接納,還苛刻地要求對方改變,似乎從對方改變的行動中才能感受到自己被愛,被珍惜。

    這其實是對愛的誤解因為真正的愛是可以欣賞對方的美好,也能容納對方的不足。

    一味苛求對方改變,就可能傷害到對方的自尊,當對方感受到你施加的壓力,對你也會心生不滿的情緒,給關系增添包袱。

    好的關系,是可以做自己,也允許對方做自己。

    愛得用力過猛或者不愿付出

    伴侶之間需要愛,但是如果用力過猛,非要拿愛去綁架或控制對方,對方就會想要逃跑,反而讓關系疏離。

    當然,和濃度過高的愛一樣,過于稀釋的愛也會給關系制造問題。

    想象一下,在自己最需要愛的時候,對方不肯出現,不愿付出,你是不是感受不到愛?

    愛無須給的太多,也不能收的太少。

    用力均衡且有彈性的愛,往往能做到收放自如,讓對方滿足,也讓自己舒適。

    當我們掉入這些愛的陷阱,只有嘗試走出來才能修復關系中的創傷,讓關系重獲新生。

    愛的探戈,需要兩個人一起跳,但是如果我們自己先練習舞步,下次和伴侶跳的時候就會順暢許多。

    所以,修復愛的創傷第一步就是,自己先學會愛。

    澳大利亞心理學家路斯·哈里斯,提出LOVE愛的行動療法,具體包括以下幾個方面: 

    L-放下(Letting go):

    關系中我們總是容易陷入自我執念,頭腦就像一個滔滔不絕的故事大王,這些“故事”吸引我們:挖掘過去的痛苦記憶,想象未來的恐怖畫面,指出伴侶的瑕疵和弱點,喋喋不休地抱怨、評價和比較。

    如果我們堅信這些故事,它們就會把我們拖入陰暗潮濕的痛苦深淵。

    學會了“放下”,就意味跳出這些故事,我們的語言和行為不再聽從故事的安排,對伴侶也不再無端地指責和苛求,便能以新的心境應對當下的關系。

    O-開放(OPening ):

    我們在關系里感受痛苦時,常常想自我封閉,逃避和伴侶交流,這樣只會把問題囤積起來,得不到解決。

    如果我們希望自己的關系充滿活力,就要拆掉這道屏障。你可能會懷疑:“如果我再一次受傷怎么辦?”過去,這些感受也許阻礙了你為重建親密關系做出必要的改變,然而一旦你可以以開放的態度容納它們,你將不再為其所牽絆,還會得到額外的好處你越能以開放的態度容納自己的感受,你就越能用同樣的態度對待伴侶的感受。

    V-價值行動(Valuing)

    價值行動指的是,在關系中采取以價值為導向的行動。

    在健康親密關系中最主要的三個核心價值是:關愛、奉獻和聯結。

    當我們無法掌控自己和伴侶的情緒時,就可以把注意力聚焦在自己的價值行動之上,給伴侶付出愛和價值,當對方感受到你的付出,也可能會采取同樣有價值的行動為你付出,關系就能從中得到滋養和復蘇。

    E-全情投入(Engaging)

    全情投入意味著心在當下,并懷著真實的興趣和開放的態度關注伴侶,把他作為關注的焦點,而不是輕視、忽略,或遠離。 

    你越是全情投入,就越能和伴侶建立更強更深的聯結——不管你們是在吃飯、聊天還是親吻。

    只要你給到對方足夠集中的注意力,對方便能感受到你真誠而飽滿的愛。

    恰到好處的愛,能讓人愉悅。

    就像梁朝偉所說“一見到劉嘉玲感覺整個世界都是歡樂的。”

    希望我們在自我的修行中,邂逅愉悅綻放的愛!

    策劃 | 餓魚
    編輯 | 肖嫻
    主播 | 雪冬,電臺主播,二級心理咨詢師 ,冥想引導師。

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    親愛的,你喜歡梁朝偉和劉嘉玲嗎?你覺得婚姻的秘密是什么呢?

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