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娃的好友是個“熊”孩子,我們介入不?

2021-04-14  OK媽談育兒

當娃進入幼兒園后,他們就開始有了自己的社交,他們從同伴交往中獲得認同感,也同步增強社交技能。但隨之而來的也會有一些并發風險
比如前幾天又有一個媽媽來問我,孩子的好友有點“熊”,沾了好多壞毛病,這樣的“懵懂友誼”,爸媽當不當介入?不介入的話孩子會否跟著學壞、誤入歧途嗎?

“女兒上幼兒園后社交能力還不錯,最近跟小區一個同幼兒園同級不同班的女孩子玩得最要好了。這個女孩有點熊孩子的感覺,到別人家就隨便拿東西玩拿東西吃,也不怎么聽話。

好在她熱情大方活潑,我也不反對她們來往。可是時間一長我就發現我孩子學了不少毛病,一是愛撒謊了,不管做不做得到的事情先滿口承諾,到了兌現的時候就各種耍賴;二是愛吵鬧了,就算跟她說了吵鬧沒用,也并沒有向她妥協過,可還是變得越來越不講道理,遇到事情鬧一通再說。”

這不是一道簡單的是非題,是否要斷其實需要我們有一個“權衡”考慮,孩子受同伴的“負面影響”到底會有多深?會不會深到我們都無法消除……這背后有一個思維路徑:

1. 同伴“壞”的影響VS社交帶來的價值


所謂同伴的“壞”行為,其實有些只是我們大人眼中的不能接受,但并不會帶來太大的影響。

比如一些暫時性的模仿,大人眼中的“低級趣味”——做鬼臉、玩斗雞眼......,孩子學來了,看著特無聊,但這其實是他們這個年齡階段追求的“搞笑”感覺,我們沒必要太介意,時間長了孩子也會覺得無聊就不再做了。
也比如我們眼中的“生活惡習”——摳完鼻屎亂刮、吃飯嘴臟了直接用袖子擦...... ,看著特別沒教養,但想明白了,這些事不是不能糾回來。我們可以提醒孩子,但不用介入孩子的社交。
但如果壞行為在一個孩子身上層出不窮的出現,那它的背后往往是一系列與我們的教育觀相去甚遠的另一個家庭的教育不力,比如習慣性的撒謊、偷東西、暴力解決同伴突等等。
壞影響已經超過孩子的友誼情感,這種情況我們不能“佛”,當管則管、當斷則斷孩子接受不了,也要逐漸減少他跟玩伴接觸的頻率。

2. 要介入的不是拆散,而是建立“交友判斷力”

前面說到的屬于比較極端的情況,大部分時候可能是孩子時不時的從小伙伴那里學來一兩個壞習慣,遠沒有到要斷絕交往的程度,但也總是被影響。

這時候我們也需要介入,但絕不是拆散,別忘了,交朋友是孩子的事,也是他們一輩子的事,我們要做的是幫助孩子形成自己的“交友判斷力”。讓他們明白要去分辨他人身上的閃光點、值得學習的地方,逐步規避一些不好的習慣等。

OK中班那會兒有一陣子特別喜歡一點點不如意就大喊大叫,把家里的各種情況排除后,和老師交流時得知是他最近和班里的一小朋友玩得很好,那個孩子一直有這個習慣。

趁著有天接他放學回家路上,我問他:

“媽媽看你最近很喜歡跟Yoyo玩呢~”

“是的,Yoyo很好笑,我們總是打打鬧鬧。”

“Yoyo還有哪些地方你覺得很棒?”

“他跑步總是第一名,膽子也很大,總是趁老師不注意爬到很高的地方去!”

“看來Yoyo是個很活潑開朗,又勇敢的孩子,難怪你喜歡跟他玩。”

當我把“你的朋友有哪些特點?你喜歡朋友的什么地方?一起做了哪些有意思的事情?在一起有沒有不開心?”作為切入點時,我也同步收獲到了我所需要的信息,OK喜歡這個小朋友的什么特質,而他也完全不覺得我是在介入他的交友。

接下來就是把“壞影響”的部分從中剝離出來。

于是我繼續跟OK聊:

“我聽老師說,Yoyo經常在學校大喊大叫。”

“對,有時候還會躺在地上打滾。”

“他這么做,你覺得怎么樣?”我接著問。

“覺得有點吵……所以每次他一鬧,我們就把玩具讓給他。”

“你喜歡他這樣嗎?”

“不太喜歡。”

“嗯,媽媽的想法和你一樣哦!不過最近你在家也大喊大叫了,我覺得這樣不好。而且你大喊大叫是不會得到幫助的。”

OK突然get到了,不過一兩次的對話并不可能就此拋棄掉一個習慣,但至少他開始有意識,也會慢慢開啟尋找答案的過程—— 別的小朋友有需求時是怎么表現的,哪幾個小朋友的方式他覺得比較好。

有一回OK爸在一個不太適宜的時間讓他做圍棋練習題,我心想兩人又得沖突了,卻沒想到之前一表達抗拒就著急跳腳的OK,那次居然平靜地說出:“爸爸,好的,但我能不能先把今天老師發的手工做完再做。”后來OK告訴我,他覺得好好說話自己首先不會生氣了,而且還能得到允許,太開心了。

所以教會孩子自己學會判斷小伙伴的優缺點,該學什么不該學什么。這個比我們介入他們的交往重要的多!孩子心智的發展過程需要不斷地進行好惡判斷、作出選擇,這個過程也向三觀建立提供了基礎的立足點。

同樣的,如果孩子交朋友后出現了負面情緒和感受比如一味討好對方、總是被動服從、被嘲笑、自信心萎靡等,這時候我們要做的不是立馬就把孩子從好友身邊扯開,而是要從他的交友動機中去發現他的需求,根據他們的需求幫助他們尋找一些正面的同伴,讓他知道好的同伴關系是什么樣的,久而久之他就知道對什么樣的同伴要敬而遠之了。


3. 成年后的“交友觀”取決于8歲前的根基

不過,我們能影響孩子的交友觀終究有限度的。孩子8歲前是心智成長和價值觀形成的關鍵時期,即使他們會有好朋友、會被影響,但爸媽仍然是最能影響他三觀和行為的人。但到了8歲之后, 同伴對孩子的影響就要超過爸媽對孩子的影響咯。
所以,8歲前我們要孩子建立好了一套能堅守的價值觀和行為準則,建立好了,未來孩子在交友選擇上就不會特別離譜。
我讀初中時曾經有個我很喜歡的好友,不過那個女孩被當時的家長和老師定性為“問題少女”,因為她又是早戀又是逃課。我爸也曾非常介意我和那個女孩的交往,但其實家庭早期的三觀建立,我心里特別清楚我和她要好的部分在于,我欣賞她灑脫的性格、很有自己的主張,而其他的一些不合適行為,我很清楚是不妥的,我當然也不會追隨。爸爸完全不用擔心!

樹立好的“交友判斷力”,不管什么時候都能把控好自己,在重要的行為、三觀、情感部分不被同伴影響


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